El Señor De La Vanguardia

D10S o EL D14BLO

2009-09-18T09:32:00.000-07:00

Soy una de las personas más desinteresadas en el fútbol que existen.
No me gusta. Para nada. Tampoco me disgusta, ojo. Pero en resumidas cuentas no me interesa. Nunca sentí "la pasión" por la camiseta ni la pelota.
Sin temor a equivocarme, es una de las mejores cosas que me han pasado. Viendo como se amargan, preocupan y empobrecen los hinchas, sean del club que sean, no puedo evitar alegrarme de no ser un radical fanático de ese deporte ya tan embarrado en un negocio multimillonario.

Pero nada humano me es ajeno. Y lo sobrehumano tampoco.
Los argentinos se ufanaron hasta el hartazgo de tener al mejor jugador de fútbol de la historia en su patria. Obviamente, hablo de Diego Armando Maradona.
Tal es al devoción que se sentía hacia él que lo elevaron a la categoría de mito, de Dios. O, como un excelente publicitario diseñó, D10S.
Maradona era el ídolo indiscutido de los argentinos. Era un intocable, todo se lo perdonaba, todo lo podía.
Estas idolatralizaciones son muy peligrosas, por supuesto. Los ídolos tienen pies de barro.

Cuando Maradona ocupó el cargo de DT, todos gritaron de júbilo y sólo unos pocos comentaron timidamente sus fracasadas experiencias en esa área.
Pero cuando la selección empezó a declinar en un momento clave como es la clasificación para un mundial, ocurriendo desastres insólitos como perder por 6 a 1 contra el seleccionado boliviano, la opinión general no tardó en darse vuelta como una media.
Al igual que el tan mentado Hijo de Dios occidental, que muchos llevan en el cuello, sus seguidores lo traicionaron y crucificaron de una manera cruel y pública (o populachera).
¿Cómo puede una sociedad ser tan hipócrita, incoherente e interesada? En unos meses se demonizó a Maradona más de lo que se lo idolatró en décadas. Está bien que del amor al odio hay un solo paso, pero la ligereza y liviandad con que se dio ese paso en contra de Diego es terrorífica.

Pero este odio no surgió de un momento para otro. No, claro que no. Estaba escondido, agazapado, esperando su oportunidad. Mucha gente, por diversos motivos, n oquería a Maradona, pero no lo decía por temor a represalias y porque, si somos justos, no había nada que criticarle. Todos sus problemas legales pertenecían a su esfera privada, que se hayan hecho públicos en un conventillo mediático es otra cosa. Si Maradona consumía cocaína, tenía hijos no reconocidos o engañaba a la mujer, era asunto de él y de nadie más. Si alguien podía entrometerce en ese asunto era la Ley y sólo la Ley.

Cierto es que Diego nunca midió sus declaraciones en los medios y hasta coqueteaba con la provocación, pero eso tampoco es excusa para seguirle el juego.
Si se el festejó la avivada criolla de hacer un gol con la mano... ¿por qué no perdonarle sus desventuras con las drogas y los romances? Claro, porque de eso nadie sacaba provecho.

Pero hay otra verdad, y es que muchos lo detestan porque no le perdonan el origen. Que el argentino más famoso del mundo haya salido de una villa, haya juntado más guita que nadie y sea de Boca es algo que siempre molestó bastante a los sectores copetudos.

Este hecho no hace más que evidenciar la cultura berreta que inunda a los argentinos. Una sociedad carente de valores reales, ombliguista al máximo. "Todo está bien mientras a mí no me toquen el culo. Sálvese el que pueda."

¿Es Maradona un mal DT? Evidentemente, sí. ¿Es Maradona un Dios? Claramente, no. ¿Merece Maradona la devoción o demonización extrema que se le hace? De ninguna manera.

Es hora de empezar a bajar esos dedos acusadores.
Y darle a las cosas la importancia que realmente merecen.

LOS VIRGOS SE SINDICALIZARON

2009-02-22T12:43:00.000-08:00

¿Qué hacer cuando te sentís un rechazado, cuando no encajás en ningún lugar, cuando no sentis pertenencia en ningún estrato social?

Fácil: Te juntas con otros rechazados y formás un grupo.

Y en una sociedad donde un par de tetas tiran más que una yunta de bueyes, no tener sexo más que mal visto está casi prohibido.
Es así como un montón de personas que no disfrutan de la cópula ni la masturbación, se han reunido y formado AVEN (Asexual Visibility and Education Network). Una red de asexuales desde donde expresan lo mucho que les gusta NO ponerla.

Uno de ellos, incluso, escribió una columna en el diario británico The Guardian, titulada “Estamos casados pero no tenemos sexo”. (O sea, un matrimonio normal)
La columna relata como Paul Cox conoció a su mujer en una reunión de asexuality.org en un bar de Nueva York. Cuenta que desde el principio quedó claro que no tendrían relaciones sexuales y que, con el tiempo, se enamoraron. Cuando finalmente decidieron casarse, invitaron a un grupo de amigos a jugar al scrabble en vez de celebrar la noche de bodas de la manera tradicional.
Cuando uno pensaba que lo más nerd a lo que podía llegar una persona era usar la notebook para bajar drivers mientras le hacían una fellación, lee cosas como esta y se sorprende... para mal.

Veamos algunos testimonios:

“Tengo una vida casi totalmente normal. Tengo un montón de amigos, salgo, hago muchísimas cosas. Lo que no hago es tener citas pero no siento que mi asexualidad sea un obstáculo”.

Seguro. Sólo cuando todos tus amigos te dejan en banda porque tienen que ir a coger con sus respectivas parejas.

"Trabajo en una panadería, he sido vegetariana por diez años y vegana desde hace uno.
Me di cuenta de mi asexualidad hace un año después de cortar con mi novio porque nunca quería tener sexo con él y me sentía completamente asqueada con la idea."

Bueno, habría que ver lo que era el novio. El hecho de que aparte sea vegana nos da una pauta de que esta gente se esfuerza en ser realmente imbancable. Figurense que conocen a esta mina:

-"¿Vamos a comer un asado?"
-"No, yo no como carne."
-"Bueno, te invito a tomar un helado"
-"No, eso es un producto lacteo, tampoco consumo eso"
-"Ok, ¿querés una galletita?"
-"No, eso tiene harina."
-"Bueh... ¿apuramos el trámite, entonces, y vamos al telo de una?"
-"No, yo soy asexual."
-"¿Lo que?"
-"No tengo sexo con nadie, ni siquiera conmigo misma"
-"Chau"

Esta debe ser la gente que resuelve el cubo rubik, gana al tetris o descubre cinco nuevas formas de atarse los cordones.

Si un secreto lo saben dos...

2008-11-18T21:26:00.000-08:00

Es sabido que una de las primeras ventajas que se difundió y aprovechó de Internet fue su capacidad de comunicarse masivamente con la gente. Y una de las segundas ventajas cultivadas fue el anonimato.
En Julio de 2005, se puso en marcha la web www.tusecreto.com.ar anunciándose como “La versión argentina de una buena idea” (porque, como siempre, acá nunca se inventa la pólvora, sino que se la copia y le aplican voceo). El site es, básicamente, un blog donde cualquiera postea, anónimamente, un secreto. Gente de todas las edades y sexo se pone honesta, o directamente confesional, y da a conocer al mundo hechos o pensamientos celosamente ocultos.
Los secretos posteados van desde fantasías o experiencias sexuales, ambiciones, reproches o insultos hasta violaciones, pedofilia y asesinatos.
A continuación algunos de los secretos más jugosos del mencionado portal:

“Yo pongo shuffle en el winamp y le pregunto cosas. Ejemplo:
Señor winamp, como siguen las cosas con esta chica:
responde: "Turn" (de Travis)

tengo que estudiar?
responde: one last chance (James Morrison)

Jamas falla.” (Hombre. 17 años)

Un caso severo del llamado Efecto Forer. De todas formas… ¡voy a probarlo!

“Estoy triste y nadie lo sabe” (Hombre. 18 años)

Bueno, ahora todos lo sabemos. Pero nos sigue importando una mierda.

“No me baño hace 3 semanas” (Mujer. 16 años)

Me parece que te conozco.

“Sueño que me persiguen las pastafrolas gigantes” (Hombre. 18 años)

No comments.

“Hace 2 semanas me entere de que mi tio era Ciego...
¿cómo puede ser que no me haya dado cuenta?” (Hombre. 16 años)

Es que no hay peor ciego que el que no quiere ver. Y aparte sos medio boludo.

“Siempre quise tomar mates disfrazado de gaucho, y adivinen lo que estoy haciendo ahora? :P
Esta bárbaro prueben, me voy pa los pagos, que se me escapa la patryona (sic)” (Hombre. 17 años).

Jajajajajaja!!! Otra cosa que voy a probar. ¡Ahijuna!

“Mi papá le habla mas a mi perra que a mí” (Mujer. 14 años)

Supongo que le contestará cosas más interesantes.

“ya tuve mi primera vez...

y no me la acuerdo (no estaba bajo el efecto de ninguna droga.)” (Mujer. 16 años)

Eso no habla muy bien de tu partenaire, piba.

“Me excita mas jugar al solitario que estar con mi novio.
Cuando estoy con él pienso en el solitario, jamás podría imaginarse que era eso en lo que pensaba tan absorta.
Es que las cartas, una encima de la otra, y después ganas, y te aparece un cartelito que ganaste...” (Mujer. 17 años)

¿¿¿¡¡¡!!!???

“Me gusta provocarle accidentes a niños pequeños y ver como lloran.” (Hombre. 15 años)

Marqués de Sade, te dicen a vos.

“Tengo relaciones con mi hermana” (Hombre. 19 años)

Te fuiste al carajo, flaco.

“Me olvide cómo mear. Soy un boludo total.” (Hombre. 14 años)

Usted lo ha dicho. De todas formas, ya debés estar muerto. Seguro que te olvidaste cómo respirar.

“Mi hermana me pescó haciéndome el tratamiento de alargamiento del pene.
Fue horrible.” (Hombre. 15 años)

¡Ajajajajajaja! Y yo que pensé que tu vieja pescándote haciéndote una manuela era feo.

“Tuve sexo oral con mi hermana” (Hombre. 12 años)

¡¿Otro más?! Te fuiste al re-carajo, flaco.

“Mi secreto es que cuando estaba teniendo sexo con mi novio entró al cuarto mi hermano mayor. Y empezamos a hacer un trío...” (Mujer. 19 años)

Bueno, ya es epidemia esto. ¿Alguien tiene un inceSticida?

“Ayer me entere que mi papa tenia relaciones sexuales...

con mi tío.” (Hombre. 16 años).

Y ahí también te enteraste que tu tío era ciego ¿no?

“Esto me paso cuando tenia 15 años. No sabia lo que hacia y me voy a arrepentir toda mi vida. Mi abuelo tenía problemas de salud cardiacos. No me caía muy bien porque siempre le regalaba todo a mi hermana, y a mí no me prestaba mucha atención. Un día lo vi que quería bajar de las escaleras, y me pidió ayuda, yo en eso estaba con mucha bronca y en el momento que me agarra la mano yo hago que me tropiezo y lo empujo a él. En eso empezó a rodar y se terminó muriendo. Nunca lloré una sola lágrima. Pero espero que nadie nunca me descubra. Dije que fue un accidente y nadie me pidió explicaciones.” (Hombre. 22 años)

En realidad estaban esperando que lo hagas. Había una herencia interesante…

“Se la chupé a mi viejo...
me gustó.” (Hombre. 17 años)

Y bueh… ¿te prestó el auto al menos?

“Hace unos meses me enteré que Uruguay era un país” (Mujer. 18 años)

¿Y qué creías que era? ¿un Marquesado?.

“Me da bronca que la gente use hojas Éxito, y no Rivadavia. No se por que.. me cae mal.” (Hombre. 16 años).
Serás muy patriota. O un pelotudo. ¡Bah! son sinónimos.

“Me cogí a mi gata.... ¡¡¡la maté!!!! Ahora no puedo dormir.” (Hombre. 26 años)

Por lo menos no fue a tu hermana.

“Me dan miedo los pelados.” (Mujer. 18 años)

Mientras no te de miedo EL pelado…

“Cuando era chica me comía lo rojo de los fósforos. Sigo viva.” (Mujer. 19 años)

Sí, pero por las dudas no fumes. Ni comas porotos.

“Recién a los 15 me enteré que Papá Noel no existía.” (Mujer. 17 años)

¿Te lo dijeron en tu fiesta mientras bailabas el vals? A los 18 te cuento algo de los Reyes Magos y el Ratón Pérez.

“Colecciono muñecas Barbie desde los 6 años, por esa razón cada vez que conozco una chica, al llevarla a mi casa, me corta porque creen que soy gay.
Pero no es así, sólo que de vez en cuando me gusta soñar que soy una muñeca.” (Hombre. 34 años)

Dejame adivinar: Te llamás Waylon Smithers y trabajás como secretario personal del dueño de una planta nuclear norteamericana.

“Vivo esperando el dìa ke mi vieja me diga : Hijo , tu papà no es kien vos pensas... es... el Teto Medina.” (Hombre. 15 años).

Y mirá que hay gente para elegir como tu padre….

En conclusión, desde que leo esta página, entiendo por qué el mundo está tan hecho mierda.

Si quieren confesar algo, www.tusecreto.com.ar

¡NO LAS SOPORTO!

2008-09-30T12:09:00.000-07:00

Las No Lo Soporto. Su música es tan plástica y aburrida como su imagen.

El rock nacional hace rato que perdió la frescura y calidad que supo tener. ¿Cuál fue la última banda realmente buena y exitosa? Yo opino que los Illia Kuryaki & The Valderramas, hoy disueltos, con sus integrantes divididos entre el hip-hop ajeno (Dante) y el pop fácil (Emmanuel).

Y hablando de pop fácil, una de las últimas estafas de éste género han sido tres minitas que, a base de lindas piernas y peinados modernos, sacaron ya dos álbumes, con el visto bueno de artistas verdaderos como Gustavo Cerati o Luis Alberto Spinetta (supongo que se las quieren apretar).

Obviaremos sus aburridas voces, sus arreglos desabridos y sus caritas de "yo no fui". Sól onos enfocaremos en sus letras, pretendidamente poéticas, que son una oda al cliché, al mal gusto y a la boludez. En poco se distancian de las huevadas que escriben Belén Franchese o Julieta Prandi.

Tal vez como una ironía extrema, el tema transcripto a continuación se titula "Si tenemos imaginación".
Falta imaginación. Y talento.

SI TENEMOS IMAGINACIÓN

Se esconde la luna tras las nubes (¡Guau! que recurso poco utilizado)
como el pijama bajo tu almohada (metáfora digna de Neruda)

Las líneas de un círculo son tan exactas
como tus silencios y mis palabras (Ok, esta zafa, admitámoslo)

Los átomos forman moléculas
como el ayer y el hoy formarán el mañana (Cazamo' el libro Santillana de Séptimo grado y escribimo' algo, escribimo')

El reflejo de un espejo es tan incierto
como el interior de una banana (¿¿¿¿?????? ¿Qué? ¿El interior de una banana es incierto? ¡Hay más banana! Huelga decir que pocas palabras son menos poéticas y efectivas que "banana")

La naturaleza esconde secretos
como los cajones esconden medias (Y dale con las metáforas pelotudas. ¡Ordená tu cuarto y escribí de otra cosa, mujer!)

Si tenemos imaginación la oscuridad es tan insegura
como nuestra existencia (¡Ah! ¡Que profunda reflexión!)

Saquen sus propias conclusiones. Yo sólo pude llegar a una: ¡Guácala!

Nostalgia

2008-08-15T15:58:00.000-07:00

El tiempo es simplemente el espacio entre nuestros recuerdos. Y en un espacio de 18 años, muchas cosas son hoy solamente eso: recuerdos. Recuerdos alegres, recuerdos tristes, recuerdos curiosos, recuerdos irrelevantes. Pero de eso se constituye la memoria y el tiempo, la sustancia de la que estamos hechos.

Es mi parecer que la infancia es el momento del cual atesoramos la mayoría de nuestros recuerdos. Nuestra propia fragilidad en aquel entonces se nos antoja tierna y añorable, si bien en verdad nuestra mente nunca fue tan inocente como ahora creemos.

Los invito a recordar, jóvenes de veintipico, un par de instantáneas de esa infancia.

ROBO-Cop

2008-06-26T09:10:00.000-07:00

Y SEGUIMOS RECAUCHUTANDO FIERROS VIEJOS...

No contentos con extender innecesariamente la saga de Terminator (como pueden leer más abajo) los "creativos" de Joligud desempolvan otro viejo robot de la pantalla grande en busca del dinero fácil y el esfuerzo mínimo. ¿Cuál es la máquina humanoide reciclada? Nada menos que Robocop, el policía cibernético ochentoso que con su pistolón y su coraza iba a limpiar de criminales la Detroit de un futuro que jamás llegó.
MGM (el estudio cinematográfico del León que parece estar agonizando desde hace tiempo) mete una mano descarada a su viejo éxito, a sabiendas que en esta primera década del siglo XXI las novedades están extintas, mientras que los 80 están más vivos que nunca.
Ya pueden sumar a los regresos de Rocky, Rambo, Duro de Matar, Indiana Jones, Meteoro, Terminator, B-52, Sumo, Soda Stereo y la hiperinflación al cobani de hojalata.

¿Era necesario?

Así encontraron a Robocop los productores de MGM,en un olvidado depósito. "Che, ¿y si lo usamos de nuevo?"

¡¡¡NO AL TREN BALA!!!

2008-06-12T20:13:00.001-07:00

Ya tuvieron su marcha, ya tuvieron su Hotel Axl, ya tuvieron su mundial, ya tuvieron su crucero... ¿ahora quieren su propio tren? ¡Basta ya de hacer rancho aparte! Y después dicen que quieren integración social... ¡Heterosexuales del mundo, uníos! Votemos NO al tren bala y... ¿eh? ¿cómo que no es un tren g...? ¿Ah no? ¿Y por que lo de...? Aaahhh... listo... no dije nada...

Entrevista a Rolando Hanglin luego de los resultados de la encuesta

2008-06-10T18:42:00.000-07:00

Según la encuesta realizada por este blog, un 40% de la gente opina que la razón por la que los hombres utilizan indumentaria masculina y las mujeres optan por la ropa femenina se debe a que nadie gusta de la idea de un mundo a la media de los sueños de Rolando Hanglin.

Un 20% se inclina a favor de la comodidad como causa de esta tendencia. Otro 20% aduce razones de imposición social, mientras que el 20% restante reduce el hecho a una mera cuestión de moda.

En busca de profundizar en el tema, entrevistamos a Rolando Hanglin, quien expuso su perspectiva y acongojó nuestros ojos al vestir sólo su reloj pulsera mientras se llevaba a cabo nuestra charla.

Rolando, parece ser que la mayoría de la gente no comparte su sueño de una sociedad hermana, libre, desinhibida y totalmente en pelotas

- Ellos se lo pierden. La sensación de libertad y placer que genera estar todo el día, en cualquier momento y lugar, con el equipo colgando, es inigualable y desmesurada.

- ¿Por qué crees que los argentinos reniegan aún de despojarse de sus vestimentas?

- Tiene que ver con la grave crisis cultural que se vive actualmente, hija de la última dictadura militar y la “tinellización” de la sociedad. Los milicos no veían con buenos ojos que la gente estuviese desnuda socialmente. Y Tinelli hizo del sexo y la desnudez, durante toda la década del noventa y lo que va de ésta, un fetiche vulgar, un objeto de mofa chabacano y barato. En su programa se juega con el “te muestro pero apenas”. Eso no es real, no es natural. La sociedad se acostumbra a que las únicas personas que pueden desnudarse, aunque sea apenas, sean modelos operadas con cuerpos armados a medida. Otro factor importante es la histeria de la mujer argentina. A diferencia de las europeas, las argentinas tienden a llevar el juego del “tease”, de la seducción del “mostrar apenas”, a extremos insoportables.

- ¿Cuáles son las cinco cosas que más te gustan hacer desnudo?

- Dormir, hablar por teléfono, nadar, hacer yoga y tener sexo.

- ¿Y cuáles son las actividades para las cuales preferís vestirte?

- Martillar, empapelar, hacer el fuego del asado, cocinar panceta y al trabajar con pegamento.

Comu-Cola? Cocalismo? Che, trajiste gaseosa?

2008-06-01T02:14:00.000-07:00

"Aprendimos a beberteeee... desde la histórica alturaaaaa"

Como un sarcasmo llevado al extremo, los objetos de consumo capitalista con la figura de Ernesto "Che" Guevara, tal vez el último revolucionario de verdad, se multiplican por doquier. Al ejército de remeras, relojes, llaveros, posters, tazas y hasta cigarrillos (estos últimos de Bélgica), se le suma ahora la gaseosa "El Che Cola". Con un slogan bastante berreta de "Cambiando tus hábitos, cambiás al mundo" y el lema agregado de "Por un mundo más igualitario", la "Che cola company", una empresa francesa, se agarra de los huevos del octogenario comandante para introducir otra bebida azucarada y gasificada al competitivo mercado dominado por la capitalista Coca-Cola.
Según ellos, un 50% de lo recaudado es destinado a combatir el hambre a través de distintas ONGs.

Beber gaseosa cola no era exactamente el método que Guevara había imaginado para hacer la revolución socialista, pero si esa es su intención y creen que éste es un camino válido para cumplirla, no tienen más que pedir su ración de El Ché Cola, importada desde Francia y a precios terroríficos, a través de www.elche-cola.com

Supongo que la de naranja se llama "FidelFanta" y la de lima limón "Jugo Chavez"... en fin.

"Y aquiiiií se queda la oscura... la entrañable efervecencia... de tu querida gaseosa... comandante Che Guevaaaraaaaa"

HASTA LA VICTORIA SECRETS!

ENTREVISTA A SOFOVICH LUEGO DE LA ENCUESTA

2008-05-28T14:59:00.000-07:00

Los resultados de la encuesta llevada a cabo por este blog arrojaron como resultado que un 62% opina que Sofovich dice Alcanfor más de diez veces por día.
Un 25% eleva la apuesta, diciendo que la repite 532.894 veces, mientras que un 12% afirma que sólo la dice una vez.
La conclusión es que todos piensan que Sofovich dice esa palabra al menos una vez todos los días.
Pero vayamos a las fuentes y dilucidemos si la gente tiene razón o, por el contrario, no.
Entrevistamos a Gerardo Sofovich en su palacio del Barrio Privado "El Triángulo" de San Isidro. En un clima renacentista y mafioso, el longevo productor opinó acerca de la encuesta y arrojó algunos datos acerca del alcanfor mismo.

¿QUE OPINIÓN LE MERECE EL RESULTADO DE LA ENCUESTA?

Bueno, es cercano a la realidad. Creo que demuestra que la gente está bien informada, se mantiene al tanto, de lo que hago a diario. Las figuras públicas somos parte de la vida del populacho y es bueno que sepan quien es quien en este mundo del espectáculo que miran desde afuera.

DIJO QUE EL RESULTADO ES CERCANO A LA REALIDAD... ¿CUÁNTAS VECES DICE ALCANFOR POR DÍA?

(Risas) No creo que sea conveniente decir la cifra exacta. Sólo puedo decirle que el alcanfor es una parte importante de mi vida. Es más, yo estuve presente cuando Gustav Kommpa lo sintetizó por primera vez. Estábamos en Finlandia, hacía un frío terrible y me acuerdo que salimos a festejar el éxito del proceso químico y me agarré un pedo de whisky descomunal. Creo que esa noche todos tomamos un traguito de alcanfor para celebrar. Desde ese momento la palabra alcanfor fue siempre una parte fundamental de mi existir.

¿Y DE DONDE CREE QUE PROVIENE DICHA PALABRA?

Probablemente derive de la latinización del vocablo árabe al-Kafur, que se toma a su vez del malayo Kapur Barus, que significa "Gis de Barus". De hecho, comerciantes malayos a quienes los hindúes les compraban el alcanfor lo llamaban Kapur,por su color blanco. Barus era el puerto situado en la costa oeste de la isla indonesia de Sumatra, de donde los comerciantes lo traían. En el idioma sánscrito, se usa la palabra Karpooram para llamar al alcanfor.

¿CUÁLES SON SUS PRÓXIMOS PROYECTOS?

Voy a viajar a Borneo para adquirir un par de árboles de alcanfor y ver si es posible realizar allí una adaptación de "El champán las pone mimosas", con actrices asiáticas. El título sería "Cham-Pang akureyo chichi entoregado".

EL CINE QUE NOS GUSTA

2008-05-25T22:36:00.001-07:00

La muy "talentosa" actriz Jennifer Love Hewitt (¿cómo que no la junan? La de "Sé lo que hicieron el verano pasado"... sí, también apareció en esa serie de huevones "Party of five") nos deleita con su nueva película. Desconocemos detalles del argumento, pero a juzgar por su título, suponemos que Hewitt interpretará a una jovenzuela aficionada a las prácticas de Lorena Bobbit.
Proximamente en su DVDclub amigo (¿qué? ¿video club? ¿y eso que es? ¡Vuelva al siglo XXI, tirifilo!)

AFANATOR

2008-05-24T08:31:00.000-07:00

¡A los tiros, carajo, que se vino el Día Del Juicio!

El excelente actor Christian Bale (a quien me muero de ganas de ver haciendo de Batman una vez más) se tira a chanta y protagonizará Terminator 4, encarnando al "duro de matar" John Connor. Dado que Arnoldo está muy ocupado gobernando California y a que nadie se cree un robot que envejece (recordemos que Schwarzenegger ya pasó los 60), el protagonista de la nueva saga será Juanito.
Y digo nueva saga porque Bale reveló que firmó contrato para protagonizar... ¡tres películas más! ¡Ah! Y encima, ya pueden ver en FOX la serie "Terminator: The Sarah Connor Chronicles".
Como dice el amigo Vanilla Ice acá al lado, "No es novedad que ya no existen las novedades". ¡Qué manera de robar!

¿Cuánto más se puede alargar esa historia? ¿cuándo aprenderán las máquinas esas que no importa cuántos viajes temporales ni que Windows hagan correr en los chips de sus T-100, nunca van a poder matar a John Connor? ¿a alguien le sigue dando miedo ese esqueleto de fierro con conjuntivitis?

Gracias, paso. Prefiero ver al baqueteado Harrison Ford con el sombrero y el látigo otra vez.

EL ROCK ME DA RISA

2008-05-22T09:38:00.000-07:00

¡¡¡Basta ya de tanto Peter Capussotto!!! (aunque su programa es de lo mejor, digámoslo).
Es hora de que el rock se ría con el rock. Vamos ya a las fuentes, comenzando con este video en el que vemos al camaleón, el Duque Blanco, el hombre que cayó a la tierra, el Mayor Tom, nada menos que al mismísimo David Bowie contarle un chiste a Marilyn Manson, bastardo híbrido entre él y Alice Cooper.

AEQUALIS: El hálito vocal

2008-05-19T20:52:00.000-07:00

El ya mítico compositor ruso Piotr Ilich Tchaikovski declaró alguna vez “Si no fuera por la música, habría más razones para volverse loco”. Cualquiera de las personas que asistieron a la soberbia presentación que ofreció el grupo vocal AEQUALIS en el Museo Histórico Sarmiento el pasado viernes estarán de acuerdo con esta afirmación.

Con doce años de existencia y una importante cantidad de nuevos miembros, el coro dirigido por Mariana González Lanuza evidenció el efecto sedante e hipnótico que ejercen en el oído humano las voces educadas, amenizando la calurosa tarde con un repertorio conciso pero distinguido.

A pesar de que la sala que se le cedió al evento no era de las más adecuadas, ya que el alfombrado absorbía gran parte del sonido, los veinticuatro integrantes, en su mayoría femeninos, superaron cualquier adversidad espacial empapando cada nota ejecutada con sentimiento y profesionalismo.

Ecléctica formación presenta AEQUALIS, con integrantes que oscilan entre los diecinueve y los cincuenta años, todos con gran experiencia coral, pero sólo algunos con estudios musicales académicos. Entre sus miembros podemos encontrar médicos, estudiantes de diversas disciplinas no relacionadas con la música e incluso algunos extranjeros, como es el caso de Gina Reynolds, soprano estadounidense becada en el país por la Universidad Nacional de San Martín.

Tal vez la única falencia de la agrupación es la que presenta la mayoría de los coros modernos: la falta de registros graves. Por alguna razón son cada vez menos los hombres que se dedican al canto lírico, hecho que se distingue en AEQUALIS, contando con apenas tres voces masculinas, dos barítonos y un tenor, sobre exigidos por la circunstancia de no tener el apoyo de los registros bajos.

Interpretando selectas obras de compositores contemporáneos (la única excepción fue In stiller Nacht, de Johannes Brahms), los cuarenta minutos que duró el concierto se cubrieron de una eternidad artificial al sonar en las delicadas voces de los cantantes piezas como Psaume 22 del holandés Daan Manneke, De grandes cuillers de beige del “mitad hereje, mitad monje” Francis Poulenc (según el mote que le otorgó el crítico Claude Rostand en los cincuenta y que perdura hasta hoy) o la exquisita versión de Dirait-on, del norteamericano Morten Lauridsen, ejecutada con dos guitarras a cargo del tenor Lisandro Garnero y la soprano Virginia Mendoza, a falta del característico piano que requiere esta canción.

Fue precisamente esta obra la elegida para finalizar la presentación, seguramente debido a la extrema luminosidad otorgada por sus acordes de novena, que le aportan un especial matiz, un rasgo característico en las composiciones místico-románticas de Lauridsen.

La desconcentración fue precipitada por las autoridades del museo, ansiosos porque ya era la hora de cerrar. Si bien es un privilegio que se organicen espectáculos de éste tipo, los auspiciantes (en este caso, la Embajada Francesa) deberían esforzarse en conseguir establecimientos más acordes a las necesidades de los intérpretes y su público.