ROBO-Cop

Y SEGUIMOS RECAUCHUTANDO FIERROS VIEJOS...

No contentos con extender innecesariamente la saga de Terminator (como pueden leer más abajo) los "creativos" de Joligud desempolvan otro viejo robot de la pantalla grande en busca del dinero fácil y el esfuerzo mínimo. ¿Cuál es la máquina humanoide reciclada? Nada menos que Robocop, el policía cibernético ochentoso que con su pistolón y su coraza iba a limpiar de criminales la Detroit de un futuro que jamás llegó.
MGM (el estudio cinematográfico del León que parece estar agonizando desde hace tiempo) mete una mano descarada a su viejo éxito, a sabiendas que en esta primera década del siglo XXI las novedades están extintas, mientras que los 80 están más vivos que nunca.
Ya pueden sumar a los regresos de Rocky, Rambo, Duro de Matar, Indiana Jones, Meteoro, Terminator, B-52, Sumo, Soda Stereo y la hiperinflación al cobani de hojalata.

¿Era necesario?

Así encontraron a Robocop los productores de MGM,en un olvidado depósito. "Che, ¿y si lo usamos de nuevo?"

¡¡¡NO AL TREN BALA!!!

Ya tuvieron su marcha, ya tuvieron su Hotel Axl, ya tuvieron su mundial, ya tuvieron su crucero... ¿ahora quieren su propio tren? ¡Basta ya de hacer rancho aparte! Y después dicen que quieren integración social... ¡Heterosexuales del mundo, uníos! Votemos NO al tren bala y... ¿eh? ¿cómo que no es un tren g...? ¿Ah no? ¿Y por que lo de...? Aaahhh... listo... no dije nada...

Entrevista a Rolando Hanglin luego de los resultados de la encuesta

Según la encuesta realizada por este blog, un 40% de la gente opina que la razón por la que los hombres utilizan indumentaria masculina y las mujeres optan por la ropa femenina se debe a que nadie gusta de la idea de un mundo a la media de los sueños de Rolando Hanglin.

Un 20% se inclina a favor de la comodidad como causa de esta tendencia. Otro 20% aduce razones de imposición social, mientras que el 20% restante reduce el hecho a una mera cuestión de moda.

En busca de profundizar en el tema, entrevistamos a Rolando Hanglin, quien expuso su perspectiva y acongojó nuestros ojos al vestir sólo su reloj pulsera mientras se llevaba a cabo nuestra charla.

• Rolando, parece ser que la mayoría de la gente no comparte su sueño de una sociedad hermana, libre, desinhibida y totalmente en pelotas

- Ellos se lo pierden. La sensación de libertad y placer que genera estar todo el día, en cualquier momento y lugar, con el equipo colgando, es inigualable y desmesurada.

- ¿Por qué crees que los argentinos reniegan aún de despojarse de sus vestimentas?

- Tiene que ver con la grave crisis cultural que se vive actualmente, hija de la última dictadura militar y la “tinellización” de la sociedad. Los milicos no veían con buenos ojos que la gente estuviese desnuda socialmente. Y Tinelli hizo del sexo y la desnudez, durante toda la década del noventa y lo que va de ésta, un fetiche vulgar, un objeto de mofa chabacano y barato. En su programa se juega con el “te muestro pero apenas”. Eso no es real, no es natural. La sociedad se acostumbra a que las únicas personas que pueden desnudarse, aunque sea apenas, sean modelos operadas con cuerpos armados a medida. Otro factor importante es la histeria de la mujer argentina. A diferencia de las europeas, las argentinas tienden a llevar el juego del “tease”, de la seducción del “mostrar apenas”, a extremos insoportables.

- ¿Cuáles son las cinco cosas que más te gustan hacer desnudo?

- Dormir, hablar por teléfono, nadar, hacer yoga y tener sexo.

- ¿Y cuáles son las actividades para las cuales preferís vestirte?

- Martillar, empapelar, hacer el fuego del asado, cocinar panceta y al trabajar con pegamento.

Comu-Cola? Cocalismo? Che, trajiste gaseosa?

"Aprendimos a beberteeee... desde la histórica alturaaaaa"

Como un sarcasmo llevado al extremo, los objetos de consumo capitalista con la figura de Ernesto "Che" Guevara, tal vez el último revolucionario de verdad, se multiplican por doquier. Al ejército de remeras, relojes, llaveros, posters, tazas y hasta cigarrillos (estos últimos de Bélgica), se le suma ahora la gaseosa "El Che Cola". Con un slogan bastante berreta de "Cambiando tus hábitos, cambiás al mundo" y el lema agregado de "Por un mundo más igualitario", la "Che cola company", una empresa francesa, se agarra de los huevos del octogenario comandante para introducir otra bebida azucarada y gasificada al competitivo mercado dominado por la capitalista Coca-Cola.
Según ellos, un 50% de lo recaudado es destinado a combatir el hambre a través de distintas ONGs.

Beber gaseosa cola no era exactamente el método que Guevara había imaginado para hacer la revolución socialista, pero si esa es su intención y creen que éste es un camino válido para cumplirla, no tienen más que pedir su ración de El Ché Cola, importada desde Francia y a precios terroríficos, a través de www.elche-cola.com

Supongo que la de naranja se llama "FidelFanta" y la de lima limón "Jugo Chavez"... en fin.

"Y aquiiiií se queda la oscura... la entrañable efervecencia... de tu querida gaseosa... comandante Che Guevaaaraaaaa"

HASTA LA VICTORIA SECRETS!

ENTREVISTA A SOFOVICH LUEGO DE LA ENCUESTA

Los resultados de la encuesta llevada a cabo por este blog arrojaron como resultado que un 62% opina que Sofovich dice Alcanfor más de diez veces por día.
Un 25% eleva la apuesta, diciendo que la repite 532.894 veces, mientras que un 12% afirma que sólo la dice una vez.
La conclusión es que todos piensan que Sofovich dice esa palabra al menos una vez todos los días.
Pero vayamos a las fuentes y dilucidemos si la gente tiene razón o, por el contrario, no.
Entrevistamos a Gerardo Sofovich en su palacio del Barrio Privado "El Triángulo" de San Isidro. En un clima renacentista y mafioso, el longevo productor opinó acerca de la encuesta y arrojó algunos datos acerca del alcanfor mismo.


¿QUE OPINIÓN LE MERECE EL RESULTADO DE LA ENCUESTA?

Bueno, es cercano a la realidad. Creo que demuestra que la gente está bien informada, se mantiene al tanto, de lo que hago a diario. Las figuras públicas somos parte de la vida del populacho y es bueno que sepan quien es quien en este mundo del espectáculo que miran desde afuera.

DIJO QUE EL RESULTADO ES CERCANO A LA REALIDAD... ¿CUÁNTAS VECES DICE ALCANFOR POR DÍA?

(Risas) No creo que sea conveniente decir la cifra exacta. Sólo puedo decirle que el alcanfor es una parte importante de mi vida. Es más, yo estuve presente cuando Gustav Kommpa lo sintetizó por primera vez. Estábamos en Finlandia, hacía un frío terrible y me acuerdo que salimos a festejar el éxito del proceso químico y me agarré un pedo de whisky descomunal. Creo que esa noche todos tomamos un traguito de alcanfor para celebrar. Desde ese momento la palabra alcanfor fue siempre una parte fundamental de mi existir.

¿Y DE DONDE CREE QUE PROVIENE DICHA PALABRA?

Probablemente derive de la latinización del vocablo árabe al-Kafur, que se toma a su vez del malayo Kapur Barus, que significa "Gis de Barus". De hecho, comerciantes malayos a quienes los hindúes les compraban el alcanfor lo llamaban Kapur,por su color blanco. Barus era el puerto situado en la costa oeste de la isla indonesia de Sumatra, de donde los comerciantes lo traían. En el idioma sánscrito, se usa la palabra Karpooram para llamar al alcanfor.

¿CUÁLES SON SUS PRÓXIMOS PROYECTOS?

Voy a viajar a Borneo para adquirir un par de árboles de alcanfor y ver si es posible realizar allí una adaptación de "El champán las pone mimosas", con actrices asiáticas. El título sería "Cham-Pang akureyo chichi entoregado".

EL CINE QUE NOS GUSTA

La muy "talentosa" actriz Jennifer Love Hewitt (¿cómo que no la junan? La de "Sé lo que hicieron el verano pasado"... sí, también apareció en esa serie de huevones "Party of five") nos deleita con su nueva película. Desconocemos detalles del argumento, pero a juzgar por su título, suponemos que Hewitt interpretará a una jovenzuela aficionada a las prácticas de Lorena Bobbit.
Proximamente en su DVDclub amigo (¿qué? ¿video club? ¿y eso que es? ¡Vuelva al siglo XXI, tirifilo!)

AFANATOR

¡A los tiros, carajo, que se vino el Día Del Juicio!

El excelente actor Christian Bale (a quien me muero de ganas de ver haciendo de Batman una vez más) se tira a chanta y protagonizará Terminator 4, encarnando al "duro de matar" John Connor. Dado que Arnoldo está muy ocupado gobernando California y a que nadie se cree un robot que envejece (recordemos que Schwarzenegger ya pasó los 60), el protagonista de la nueva saga será Juanito.
Y digo nueva saga porque Bale reveló que firmó contrato para protagonizar... ¡tres películas más! ¡Ah! Y encima, ya pueden ver en FOX la serie "Terminator: The Sarah Connor Chronicles".
Como dice el amigo Vanilla Ice acá al lado, "No es novedad que ya no existen las novedades". ¡Qué manera de robar!

¿Cuánto más se puede alargar esa historia? ¿cuándo aprenderán las máquinas esas que no importa cuántos viajes temporales ni que Windows hagan correr en los chips de sus T-100, nunca van a poder matar a John Connor? ¿a alguien le sigue dando miedo ese esqueleto de fierro con conjuntivitis?

Gracias, paso. Prefiero ver al baqueteado Harrison Ford con el sombrero y el látigo otra vez.